Способы разрешения конфликтов в отношениях

Продолжаем тему конфликтов в отношениях, но сегодня займемся практической частью, то есть конкретными способами разрешения споров внутри них. Их практика позволит вам преодолевать такие ситуации, а их регулярное использование будет способствовать изменению и улучшению качества общения в отношениях, ведь, как было сказано ранее, конфликт — это возможность для развития отношений — при условии, что вы подходите к нему проактивно. Для этого используются специальные упражнения, некоторые из которых мы сейчас опишем.

Посмотрите и согласитесь с утверждениями

В следующий раз, когда вы услышите жалобу от своего партнера, например: «Ты меня больше не любишь», не отрицайте этого и не пытайтесь доказать, что не любите. Это должно быть правдой на каком-то уровне, иначе это не выйдет из уст вашего партнера. В следующий раз согласитесь с ним, сказав: «Да, ты прав, бывают моменты, когда я веду себя так, как будто не люблю тебя». Только действуя по принципу, что первым шагом в разрешении конфликта является признание того, что он возможен и реален, у вас есть шанс его разрешить.

Затем найдите три конкретных и искренних примера того, что вы не проявляли любви (например, вы недавно не поцеловали свою партнершу перед тем, как уйти из дома, вы накричали на нее два дня назад, вы забыли о ее именинах). Таким образом вы подтверждаете возможность того, что утверждение верно, и что вы воспринимаете определенное поведение в себе, чтобы доказать это.

Для баланса пусть партнер найдет три примера ситуаций, в которых он доказывает свою любовь и показывает, что все еще любит. Дело не в том, чтобы отрицать выдвинутое ранее обвинение, а в том, чтобы найти контрпримеры на его возражение для равновесия и тем самым уравновесить его взгляды, например, когда вчера перед сном ты обнял меня, я почувствовал себя любимым; ты не забыл купить нам билеты в театр; ты приготовил мне завтрак.

Выполняя это упражнение, вы перестанете смотреть на себя однобоко и обобщать свои представления о себе. Вы увидите, что в упреке есть поступки, доказывающие его, а также те, которые ему противоречат. Таким образом, вы начинаете видеть, что те виды поведения, которые казались непрерывными, происходят только в определенных ситуациях, и что существует столько же или больше поведений, свидетельствующих об обратном. Это позволяет вам смотреть на себя с гораздо большим принятием, мягкостью, снисходительностью и мягкостью к себе.

Используйте это упражнение превентивно, прежде чем возникнет конфликт. Перечислите все обвинения против вашего партнера на листе бумаги. Будьте честны, напишите, что вы действительно чувствуете. Для каждого утверждения найдите три подтверждающих поведения, а затем три конкретных и убедительных поведения, которые показывают, что утверждение не соответствует действительности. В идеале, вы должны делать это упражнение со своим партнером.

Источник: pixabay.com

Святой разговор

Цель этого упражнения — научиться слушать своего партнера без осуждения и нападок, с вниманием, принятием и сочувствием. Его целью также является обмен опытом — это не всегда должно привести к разрешению конфликта, но всегда поможет укрепить связи между вами (следующим образом: ), потому что просто делиться своими чувствами, переживаниями и переживаниями с самим собой с ощущением полного внимания вашего партнера может иметь целительную силу. Перед таким разговором займите позицию — мы слушаем не для решения проблемы, а для того, чтобы слушать друг друга, дарить внимание, любовь и доверие. Цель священной беседы – выявить ваши скрытые чувства, благодаря чему они часто будут освобождаться, а на их место можно будет поместить вашу любовь, которая сможет расцвести на этом месте.

Для совершения священного разговора вам понадобится артефакт — символ, который вы будете использовать — это может быть ручка, плюшевый мишка или подушка, которой вы придаете особые свойства. Его действие основано на том, что если оно находится в одних руках, то этот человек имеет право на неограниченное, свободное и безопасное высказывание на любую тему. Другой человек не имеет права говорить в это время, и его единственная задача — внимательно слушать, а не осуждать. Этот артефакт должен быть символом свободного, ничем не ограниченного самовыражения. Слушателю не нужно полностью понимать, что сообщает его партнер — это не является целью упражнения. Его цель — открыть партнеров друг для друга и установить связи, а не рационально обмениваться конкретными темами и пытаться их решить. Когда один человек закончит и отложит артефакт в сторону, другой человек может поднять его и начать говорить. Не забывайте говорить о себе, о своих чувствах и переживаниях. Вы можете ссылаться на высказывание вашего партнера в своих высказываниях, но не осуждайте — говорите о своих чувствах по отношению к высказыванию вашего партнера.

Работайте с этим методом регулярно, например, раз в неделю, посвящая час только себе, в течение которого вы будете только слушать друг друга. Регулярное его использование позволит вам узнать друг друга и себя на уровне, который до сих пор был бессознательным. Вы можете быть очень удивлены тем, что вы обнаружите благодаря этому.

Выявление причин конфликтов

Целью этого упражнения является выявление причин конфликтов посредством анализа первопричин.

Подумайте о конкретных ситуациях в ваших отношениях, которые приводят к проблемам и конфликтам. Опишите их в коробках счастья. Итак, разделите лист бумаги на шесть столбцов и озаглавьте его по очереди:

Ситуация — Как вы себя чувствовали? — О чем вы думали? — Что ты собирался делать? — Что вас беспокоило в том, что делал ваш партнер?

Описав их, вы получите необходимое осознание, благодаря которому сможете эффективно разрешить конфликт, например, поговорив со своим партнером.

Дополнительные советы по искусству разрешения конфликтов

— Согласитесь на короткие периоды «помешательства» для вашего партнера. Каждый имеет право на более слабый день, на наплыв эмоций, с которыми он просто не может справиться. Принять это. Дайте ему право сделать это без осуждения и толкования как плохого предзнаменования для отношений. Это не должно иметь никакого негативного влияния на отношения. Подарите своему партнеру понимание и окутайте свое сердце любовью. Достаточно. Буря быстро пройдет, и все вернется на круги своя.

— Подумайте, не связана ли агрессия вашего партнера с прошлыми травмами. Хотя вы можете думать, что его поведение связано с вашими отношениями, поскольку факторами, разжигающими его агрессию или гнев, являются ваши текущие дела, источником этих реакций могут быть непроработанные прошлые обиды, которые хотят выйти наружу и поразмышлять над вашими отношениями. В этом случае может помочь «сокровенный разговор», если партнер готов открыться, или может понадобиться помощь специалиста.

— Предоставьте своему партнеру право на беспорядочное поведение. Каждый имеет право передумать (один из принципов ассертивности). Каждый также имеет право время от времени быть непоследовательным. Позвольте себе сделать это, позволяя себе быть незрелым, нерешительным и неуверенным в себе и даже время от времени терять маленьких детей. Мы не всегда ведем себя идеально, и принятие этого может спасти нас от многих ненужных конфликтов.

Emar