Мечты

Я помню, как сегодня, когда мне было меньше 7 лет, я сказал своим родителям, что однажды напишу книгу. Я не знал, откуда решение в моей голове, я просто знал, и все. Конечно, мои родители восприняли эту информацию с долей скептицизма, может быть, даже слегка в шутку. Меня это оскорбило, и я максимально серьезно отнесся к своему решению. Да, у меня возникал миллион разных мыслей в секунду и еще больше идей, и мой пламенный энтузиазм не совсем помогал мне сделать то, во что я решил поверить. На самом деле так оно и было, но с самого начала буквы были для меня чем-то совсем другим, чем-то волшебным, ведь сочетание нескольких из них создает слово, которое, придав ему нужную энергетику и тон, может заставить вас радовать, заставлять смеяться, удивлять, огорчать или обижать. Да, буквы были для меня чем-то особенным, и я хотел изучить эту магию — силу слов.

В 8 лет я начал писать дневники, отчасти из страсти, а с другой стороны, так я выражал свои эмоции, когда не мог рассказать о них другим людям. Я относился к листам бумаги как к своей личной исповеди, они были не только доверенными лицами моего счастья, страданий и слез, но и скрывали самые темные тайники моей души, о которых не так просто рассказать другим. Никто не любит хвастаться своей темной стороной. Вот почему я сделал это, пишу, воплощая свои мысли в жизнь, излагая все на бумаге, познавая себя, свои чувства, страхи, преимущества и недостатки. Вопреки видимости, прекраснейшая жилка пришлась под влияние сильных эмоций, ранивших меня, я писала как бы в исступлении, но чувствовала, что если сделаю перерыв, то не излечу себя и свое сердце от той боли, которую я в данный момент чувствовал.

Когда я вернулся к своему дневнику и посмотрел ретроспективно на какое-то бурное событие в моей жизни, я заметил, что события, которые я писал под влиянием страданий, были иными, чем при написании радостных записей. Они были богаче описаниями чувств, глубже, резче, и у меня сложилось впечатление, что они шли прямо из сердца, но с еще более глубокого уровня. Как ни парадоксально, мне понравилось это состояние, хотя страдать никто не любит, но такие неудобные ситуации заставляют человека на мгновение остановиться и честно заглянуть внутрь себя.

Прошли годы, а я тем временем написала свою первую детскую книгу о привидении, живущем в одном из многоквартирных домов Кракова. К сожалению, не сохранилось. Количество моих дневников быстро росло, я даже проглатывал страницы. У меня сложилось впечатление, что перо вот-вот само воспламенится под влиянием нагромождений слов, ожидающих своей очереди, чтобы их излили на бумагу. Я был таким же, когда читал книги. Я ценил их физическую форму, тот факт, что я мог держать книгу в руке и чувствовать запах ее страниц. Однако время от времени я думал, что, может быть, настал тот момент, когда мне следует написать книгу, которая могла бы быть полезна другим. В то же время я стал ощущать синхронность событий, видя, например, рекламу издательства или области исследования в письменной форме. Однако я убедил себя, что я не готов, и отказался от этой идеи в пользу других радостей жизни, хотя чем более я отвергал идею писательства, тем больше информации о возможности осуществления моего замысла приходило ко мне отовсюду.

В 22 года я снова попытался написать книгу, но, несмотря на мои самые лучшие пожелания, я все еще чувствовал, что я еще не готов, что мне еще не хватает знаний. Шли годы, то и дело в моей голове появлялись мысли, а не написать ли книгу то, чем я должен заниматься в своей жизни. Поскольку мне было так трудно к этому приступить, должно быть что-то в этом есть, и я, вероятно, не должен больше утруждать себя написанием — мое эго пыталось убедить меня. Я потихоньку начинал сомневаться, что мне следует идти именно по этому пути, и мое пламенное рвение наблюдало со стороны с иронической ухмылкой и торжествовало, как бы убежденное, что этого следовало ожидать с самого начала. Я оставил его далеко позади…

В возрасте 26 лет, в конце 2016 года, я переехал из Кракова в Варшаву. Для меня это было трудное время, новое место, новые отношения. Мои пути снова пересеклись с дневником, мне пришлось изложить свои эмоции на бумаге, чтобы не сойти с ума от множества мыслей, но я все равно ощущал дефицит бодрости и это были не записи, которые, как раньше, были пропитано эмоциями.

Однажды, просматривая Facebook, я увидел информацию от Духовной академии о конкурсе на написание статей о моих мистических переживаниях. Обычно я не участвовал ни в каких соревнованиях, потому что где-то в подсознании засела мысль, что не мне так повезло с победой, но тут случилось нечто совершенно неожиданное. Пока я отказывался от мысли о литературной экстернализации, в этот момент я ни на минуту не думал, я просто начал писать свою историю, я почувствовал, что это, наконец, момент, сейчас или никогда. Это напомнило мне, как я люблю складывать эти буквы вместе, играть с ними и создавать что-то новое. На мгновение мне показалось, что я открываю значение каждого из них.

24 мая этого года. Он принес мне такую ​​замечательную новость о конкурсе, что она вернула мне веру в обещание, которое я дал себе 20 лет назад. Участие в конкурсе стало началом осуществления моей мечты. Может, через год, может, через два, я точно не знаю, когда именно, но сейчас у меня нет сомнений… Я сделаю все возможное, чтобы написать книгу, которая, надеюсь, сможет помочь другим исполнить их мечты или преодолевать жизненные трудности, потому что когда мы чего-то очень хотим, вселенная дает нам это, и, безусловно, предоставляет нам всю необходимую для этого информацию, что мы будем делать с этим, это наша свободная воля, но одно я знаю точно. .. Стоит осуществлять свои мечты, даже тогда, когда мы думаем, что у нас нет возможности сделать это, или когда нас начинают одолевать сомнения, если это наш путь, рано или поздно жизненные ситуации помогут душе материализовать свое предназначение.

Анетт